сундучЁк дорогознательный

Очередное

Fri, 07 Jan 2005 19:53:29 GMT

Петролль – Полиграфине

Напиши, солнышко, сказку-ложь, и чтобы в ней был намек.
Пусть это будет эротическое произведение про пчел. Но сами пчелы в ней упоминаться не должны ни разу. Эротика тоже. Справишься?

Полиграфиня – Петроллю

Балуешь ты меня, братик! То ли я чего не поняла, то ли действительно ты мне слишком уж легкое задание дал. Тут же и отписалась. Впрочем, ежели я по недомыслию какое-нибудь твое условие нарушила, ты уж укажи мне на это, ладно?

Неучтенный миф или Эротическая сказка

- Мам, а мам, ну, почему люди меня вечно ругают, а? – пухлые губы мальчика дрожали, а в голубых глазенках уже закипали слезы, - Я ведь им столько добра приношу, столько радости, а они то жалуются, то проклинают. Дескать, все неприятности – из-за меня, все страдания – тоже из-за меня… Ну, обидно же, мам!
Афродита с нежностью посмотрела на сынишку и ласково погладила его по светлым кудряшкам.
- На то они и люди, сынок. Вечно чем-нибудь недовольны. Всем нам от них достается. До чего дошло: самого Юпитера – и то ругать осмеливаются!
- И что же делать?
- А ничего. Не обращай внимания. Ты, сынуля, у меня бог, а они – всего-навсего люди. Любить себя ты их, конечно, не заставишь, хоть в лепешку разбейся, а вот подчиняться – сколько угодно. В конце концов, если разобраться, ты вовсе не для их удовольствия работаешь.
- А для чего? – удивленно вскинул пушистые ресницы крылатый ребенок.
- Для того, чтобы человечество размножалось. Чтобы нам – всем остальным богам – было с кем играть. А их мелкие радости и горести – это уже так, побочный продукт.
Мальчишка поправил колчан со стрелами и снова уткнулся в колени Афродиты.
- Всё равно обидно, мам. Они же без меня и дня прожить не могут. И стихи пишут, и войны затевают, и изобретения разные совершают – всё благодаря мне, чтобы перед самками своими получше выглядеть. А попробовали бы они, как растения или гидры всякие, - всё в одиночку! Сразу бы поняли, что такое тоска!
- Слишком ты у меня, сынок, добрый, - вздохнула богиня любви, - Жалостливый. Нашел, кому сочувствовать – людям! Да те же самые цветы - и то больше жалости достойны!
Афродита рассеянно провела пальчиком по стоящему в изящной вазочке гиацинту.
- Вот, к примеру… Какой красавец был! Какой мужчина! Даже подумать жутко, что он больше никогда… никогда… - и невольная слезинка скользнула по ее шелковистой коже.
- Ну, что ты, мам, перестань, - потянул ее за край туники сын, - Ну, хочешь, я и для цветов что-нибудь придумаю… чтоб не опылялись в одиночку.
- Что, интересно? – краешком совершенных губ улыбнулась богиня, - Крылья им дашь или ноги?
- Ну… - задумался божок, - Можно же им помощников каких-нибудь сотворить, чтобы летали от одного цветка к другому и это… оплодотворяли… а заодно и делали бы из нектара что-нибудь вкусное – конфеты, например, или тянучки…
Глаза Эрота засияли, и он мстительно заключил:
- А людей они пусть жалят!

Mon, 03 Jan 2005 10:47:17 GMT

Полиграфиня – Перечасью

Не возьмешься ли ты, велемудрый друг мой, написать мне высокоморальную рождественскую историю, все слова коей образовывали бы эдакий акростих (точнее, акропословицу) – «Не всё коту масленица – придет и Великий пост». То бишь начиналось бы первое слово на букву «Н», второе – на «е», и так далее, без изъятия, вплоть до последнего – на букву «т». Длину же предложений и знаки препинания на твоё усмотрение оставляю.

Долги наши

Sun, 02 Jan 2005 14:47:01 GMT

Перечасье - Полиграфине:
Напиши мне, душа моя, сказку из 33 слов, и чтоб не меньше трёх предложений.
Первое слово в каждом предложении должно быть дороже второго, в сказке должно фигурировать слово "блядь", но сугубо в цензурном и пристойном значении, мораль повествования должна сводиться к тому, что врать плохо, действие должно происходить в парламенте, а во всей сказке не должно быть ни одной буквы "р" или "у".
Справишься?

Полиграфиня-Перечасью:

Прости, друг любезный, из-за праздничков подзадержалась я с заданием. Надеюсь, на заголовок условия не распространяются?
Хочу также напомнить, что русское слово «блядь» еще и в пугачевские времена употреблялось в своем исконном значении «ложь», «лжец», а уж в Древней Руси – и подавно.

Блядь на правду выйдет (из берестяных грамот)

Князь-воевода письмо поднял, молвил:
- Блядь – писец! Дьяк-собака княгиню оклеветал.
- Бог свидетель, не я! - побледнел дьяк.
- Князь-батюшка, письмо-то без подписи! – заволновалось вече.
- Дьяк глаголом един владеет.
Князю – честь, бляди – казнь!

предновогоднее сведение счетов с концами

Fri, 31 Dec 2004 12:04:53 GMT

Пассандр-Перечасью:
Напиши-ка мне, отец народов, Сказку о Форсайтах. Только не об английских, а об американских. Посему должна она содержать явные аллюзии на Падение Дома Эшеров и другие элементы готики. И состоять из 13-ти фраз, в каждой из которых должно быть ровно на одно слово больше, чем в предыдущей. Причём в последней должны присутствовать слова "закурил" и "завещание".
Да, название сказки не входит в число 13-ти фраз.

Перечасье - Пассандру:
РОЖДЕНИЕ ДОМА ФОРСАЙТОВ
Время помнит. Оно помнит всё. Подёрнутую ряской гладь пруда. Тревожные крики выпи на болотах. Луну, летучих мышей над островерхой крышей.
Время - беспристрастный судия, помнит, но не расскажет.
Морз Форсайт медленно поднялся по стёртым ступенькам усадьбы. Старый Вашингтон пригласил, наконец-то, соседа на стакан амонтильядо. Тёмные стены морёного дуба видели, как Форсайт проходит через залы. Как карабкается по винтовой лестнице, волоча мешок кирпичей и бочонок раствора.
Старик сидел в ночном колпаке и старательно выводил: ..."дом и всё состояние"... Уловив движение за спиной, он обернулся: "Ради всего святого, Морз! Ради всего святого"!..
Форсайт набил трубку терпким виргинским табаком, закурил и неторопливо дописал завещание: ..."клану Форсайтов - навеки".

Нижайшая просьба

Tue, 28 Dec 2004 19:17:48 GMT

Полиграфиня - Пассандру

На Вас, батюшка, на Вас единого уповаю!
Не возьметесь ли Вы восстановить для меня текст утеряной главы "Руслана и Людимилы", в коей Черномор рассказывает Людмиле о том, почему он уволился из состава Морского Дозора, а так же проясняется, отчего в оном Дозоре поначалу было "чешуей, как жар, горя, тридцать три богатыря", а после осталось только "тридцать витязей прекрасных".
Кстати, поговаривают, что оная глава была изъята из окончательной рукописи самим автором из-за ее весьма фривольного, едва ли не барковского духа.
Ну, и черновик, естественно, изобилует поправками и вычеркиваниями.
Заране премного благодарна

Здравствуйте!

Tue, 28 Dec 2004 06:16:49 GMT

Полиграфиня – Перечасью

Вычитала я тут никем доселе неисполненное задание:
«Напиши-кось мне народную английскую балладу о Гае Фоксе. В хорошем переводе Маршака (в отличие от плохих переводов Маршака). Непременно ямбом, предпочтительно (но необязательно) четырёхстопным.
Гай Фокс должен выставляться в балладе народным героем, противостоящим лордам-злобарям и королю-кровопийце. При этом сколь возможно придерживайся исторической точности. Баллада должна заканчиваться тем, что день Гая Фокса отмечают и по сей день, чествуя героя. Не забудь упомянуть о том, что Фокса повесили, утопили, затем четвертовали, а также - что он был первым и последним, кто пришёл в английский парламент с оригинальной, свежей мыслью; всё это, разумеется, в простых и доходчивых английских народных словах в переводе Маршака».
Ну, и решилась.
Боюсь, правда, что Маршак из меня плохой, одначе, чем богаты, тем и рады. А уж будешь ли ты рад - как знать…

Попить Христовой крови
Нельзя давным-давно,
А, помнится, давали
Хорошее вино!

Им в Англии веселой
Поили весь народ
Католики-малютки
На мессах круглый год.

Но королем стал Генрих
По номеру – Восьмой
И очень захотелось
Ему развод с женой.

И чтоб сто раз жениться
Никто не помешал,
Католиков под лавку
Пинками он загнал.

И вот уже в соборах
Разруха и разгром:
Лежит святой на Деве,
А Дева – на святом…

С тех пор Елизавета
Успела поцарить,
Но не дала папистам
Она народ поить.

За нею Яков Первый
Втащил свой зад на трон,
Но запрещает мессу
Католикам и он.

Кричит лорд Роберт Кетсби:
«Опять в краю моем
На Рождество и Пасху
Причастья мы не пьем!

В туманах Альбиона
Давно продрог народ,
Но больше Папа Римский
Кагора нам не шлет!

Взорвем парламент лживый
Мы вместе с королем
И восстановим мессу!»
Гай Фокс кивнул: «Взорвем!»

И с порохом бочонки
Они снесли в подвал,
И там, как камиказде,
Гай Фокс всю ночь стоял.

Увы, Палату Лордов
Взорвать не удалось:
В последнюю минуту
Всё дело сорвалось.

Бессовестный лорд Монтигл
О взрыве настучал
И сей же час солдаты
Вломились в тот подвал.
***

Король был дико разозлен
И, проведя допрос,
Решил: навек погибнет он –
Наш пламенный Гай Фокс.

И вот за Гая принялись
Злодеи поутру
И, на веревке вздернув ввысь,
Душили на ветру.

Но громко Гай хрипел в петле:
«Парламенту – позор!
Поставим крест на короле
И станем пить кагор!»

Он был в колодец погружен,
Его топил багор,
Но и в воде не тонет он
И булькает: «Кагор!»

И Гая Фокса в смертный час
Четвертовал топор,
Но голова его, катясь,
Промолвила: «Кагор!»
***

Когда ноябрь стучится в дом,
Промозглый и сырой,
То мы кагора достаем
И пьем за упокой.

И из соломы и тряпья
Подобие творим
Борца за право пития
Того же, что и Рим.

Недаром был покойный Гай
При жизни молодец!
Пылай, наш Гай, и раздувай
Огонь людских сердец!

С тех самых стародавних пор
Не антрацит, не кокс –
Нам греет душу лишь кагор
И пламенный Гай Фокс!

Оживляж уходящего года

Fri, 10 Dec 2004 23:37:05 GMT

Не далее чем предыдущим постом, однако во времена столь отдалённые, что и не упомнишь, заказал грозный Перечасье следующее:

Перечасье - Пассандру:
Напиши-тко мне, друже, западноевропейскую чёрную сказку-притчу ровно из тридцати неповторяющихся русских (вошедших в словарный русский) слов; чтоб по три слова каждой части речи. Прилагательные должны быть: апельсиновый, сладострастный, крестовый (можешь склонять их как хочешь). Все глаголы должны быть второго спряжения, существительные - по одному каждого рода (кроме общего и переходного, ясно). Одним из междометий должно быть "спасибо".
Можешь на своё усмотрение добавить в сказку до трёх причастий (конечно, при условии, что все они страдательного залога) и до трёх деепричастий (разумеется, при условии, что хотя бы одно из них будет "резвяся", "играя" либо "батарея").
Идея должна быть в том, что живём мы лучше, чем завтра, но хуже, чем вчера.

Плюнув на причастия и деепричастия, отписываю обещанное на день благодарения, что почти до рождества ждут:

Искушение послушницы Морфемы, или притча о том, что вчера мы лучше жили, а завтра хуже будем.

Я-то в крестовые времена - о-го-го! Не грешила... Чтобы сладострастная - никогда!
Но однажды увидела, что из апельсинового гроба выходил. И шестьсот шестьдесят шесть Его. Ох...
Все под инквизицией, спасибо! Доколе?

И чтоб, зараза, не вставать, обещанное задание:

Пассандр-Перечасью:
Напиши-ка мне, отец народов, Сказку о Форсайтах. Только не об английских, а об американских. Посему должна она содержать явные аллюзии на Падение Дома Эшеров и другие элементы готики. И состоять из 13-ти фраз, в каждой из которых должно быть ровно на одно слово больше, чем в предыдущей. Причём в последней должны присутствовать слова "закурил" и "завещание".
Да, название сказки не входит в число 13-ти фраз.

Перечасье - Пассандру:

Mon, 16 Aug 2004 10:50:13 GMT

Напиши-тко мне, друже, западноевропейскую чёрную сказку-притчу ровно из тридцати неповторяющихся русских (вошедших в словарный русский) слов; чтоб по три слова каждой части речи. Прилагательные должны быть: апельсиновый, сладострастный, крестовый (можешь склонять их как хочешь). Все глаголы должны быть второго спряжения, существительные - по одному каждого рода (кроме общего и переходного, ясно). Одним из междометий должно быть "спасибо".
Можешь на своё усмотрение добавить в сказку до трёх причастий (конечно, при условии, что все они страдательного залога) и до трёх деепричастий (разумеется, при условии, что хотя бы одно из них будет "резвяся", "играя" либо "батарея").
Идея должна быть в том, что живём мы лучше, чем завтра, но хуже, чем вчера.
Берёшься?

Гальванизация Трупа, Парту.

Fri, 13 Aug 2004 13:50:52 GMT

Петролль - Парабелле:
Напиши мне сказку народов мира про доброго дедушку Ленина. В сказке должны быть злой бай, жестокий паша, жадный казий, глупый эмир и добрый дедушка Ленин. Этим список героев не ограничен; допускается, хотя и не очень желательно, наличие таких персонажей, как бабушка Ленина и сама Лена. Прочие - на твое усмотрение, сообразно вкусу, предпочтениям и чувству меры.
Мораль сказки должна быть поучительна, но совершенно неприемлема.
Возьмешься?

Перечасье:
Когда солнце было молодым, а луна ещё не появилась на свет, жил на земле дедушка Ленин. Он ходил по селеньям и делал людям добро. Здесь злого бая ограбит, тут жадного казия оберёт, а там, глядишь, самого эмира обдурит. И только бедному люду он ничего плохого не делал и ничего у них не забирал. Оно и правильно: с бедных много возьмёшь ли? А вот глупого эмира обдурить - это сам Бог велел.
Так было потому, что дедушка Ленин был добрый.
Но вот однажды дедушку Ленина поймали стражники и привели во дворец к паше. Паша был жестокий человек, он любил смотреть, как добрых людей сажают на кол и отрубают им голову на плахе. Поэтому паша приказал посадить доброго дедушку Ленина на кол и отрубить ему голову на плахе.
Все собрались посмотреть на казнь: и злой бай, и жадный казий, и глупый эмир, который как раз приехал к паше погостить, и даже всякий бедный люд, которому дедушка Ленин никогда не сделал ничего плохого.
У дедушки Ленина была повинная голова, которую меч не сечёт, поэтому палачу пришлось взять кривой турецкий ятаган.
В последние мгновения своей жизни дедушка Ленин, сидя на колу, крикнул бедному люду:
[Error: Irreparable invalid markup in entry. Owner must fix manually. Raw contents unacceptable.],
после чего уснул навсегда; но дело его, выраженное этими мудрыми словами, живо и по сей день.

Гальванизация Трупа, Партван.

Fri, 13 Aug 2004 06:17:34 GMT

Блистательный Перечасье (у которого сегодня, кстати, День Рождения), да прославится имя его по всей Поднебесной, давеча проделал решительные шаги, и вложил нам в разверстые уста бумажки с какими-то закорюками.
Не имея сил противиться сей белой магии я, Послушник Пассандр, сего числа исполняю волю, коя сильнее существа моего:

напиши мне сказку Киплинга под названием: "Откуда у удава хвост".
Сказка должна повествовать о тех далёких временах, когда у удава ещё не было никакого хвоста и объяснять, с какого-такого перепугу он (хвост) вдруг это появился.
А сразу за сказкой пусть идёт типично редьярдовская причёмная песенка.

Как вы меня уже знаете, я склонен идти по градиенту, то бишь путём наименьшего сопротивления. Посему, без лишних слов, представляю ~~труп~~ труд:

Редя Киплин. Откуда у Удава Хвост.

Это только теперь, милый мой парниша, у Удава есть хвост. А прежде, давно, в незапамятные времена, никакого хвоста у Удава не было. Была эдакая гузка, вроде как лепёшка, зелёненькая такая пимпочка. И Удав вовсе не был похож на настоящего Удава, каким мы его сейчас знаем, а смахивал больше на толстозадую Жабу.
Но вот в то самое стародавнее время, жил один такой Удав. - или лучше сказать: Удавка, который был страшно любопытен, и кого, бывало, ни увидит, ко всем пристаёт с расспросами.
Жил он в Африке, и ко всей Африке приставал он с расспросами что твой банный лист.

Он приставал к Страусихе, своей долговязой тётке, и спрашивал её, зачем она выщипывает перья на хвосте, и долговязая тётка Страусиха давала ему за это тумака своей твёрдой-претвёрдой ногой.

Он приставал к своему длинноногому дядьке Жирафу и спрашивал его, почему у него вся шкура в винных яблоках, и длинноногий дядюшка Жираф давал ему за это тумака своим твёрдым-претвёрдым копытом.

Но и это не отбивало у него любопытства.

И он спрашивал свою толстую тётку Бегемотиху, отчего у неё такие красные глаза, и чтобы лучше видеть, толстая тётка Бегемотиха давала ему тумака своим толстым-претолстым коленом.

Но и это не отбивало у него любопытства.

Он спрашивал своего волосатого дядьку Павиана, почему тот никогда не стрижётся, и волосатый дядька Павиан давал ему за это тумака своей мохнатой, волосатой лапой.

Но и это не отбивало у него любопытства.

Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, что бы ни понюхал, до чего бы ни дотронулся - он тотчас же спрашивал обо всём и тотчас же получал за это тумака от всех своих подственников и знакомых.

Но и это не отбивало у него любопытства.

Однако, больше всего Удавке доставалось от бандерлогов. Это крикливое, драчливое и невоспитанное племя проживало в пальмовой роще недалеко от Удавкиной норы, и бандерлоги считали своим долгом всё время совать свои носы в его дела. И дня не проходило без того, чтобы несколько бандерлогов не обкидало Удавку кокосовыми орехами, не отхлестало его лианами или не забросало жидкой грязью. А ещё они постоянно издевались над его вопросами, дразнили Удавку и корчили свои мерзкие рожи.

Но и это не отбивало у него любопытства, и он продолжал приставать с вопросами даже к бандерлогам.

И случилось так, что в одно прекрасное утро, незадолго до солнцестояния, этот самый Удавка - надоеда и приставала - спросил об одной такой вещи, о которой ещё никто никогда не спрашивал. Он спросил:

- Что Крокодил курит после ужина?

Все закричали на него:

- Тс-с-с-с! Ч-ш-ш-ш-ш! Шатзефакап!

И тотчас же, без лишних слов, принялись награждать его тумаками. Били его долго, без передышки, но когда кончили бить, он сейчас же вскочил, подбежал к терновому кусту и сказал птице Говоруну:

- Мой отец колотил меня, и моя мать колотила меня, и все мои тётки колотили меня, и все мои дядьки колотили меня, и злые бандерлоги мудохали меня и все родственники и знакомые мочили меня за несносное моё любопытство, и всё же мне страшно хотелось бы знать, что может курить после своего ужина Крокодил?

И сказал птица Говорун, воздев крылья к небу:

- Слушай меня ушами, Удавка! Ступай к широкой реке Лимпопо. Она грязная, мутно-зелёная, и над нею растут ядовитые деревья, которые нагоняют дурман. Там ты узнаешь всё.

На следующий день, когда от солнцестояния уже ничего не стояло, Удавка набрал червяков - целую банку! - и вяленых кузнечиков - ещё банку! - и семнадцать коричневых хрустящих сколопендр, взвалил всё это на плечи и, пожелав своим милым родственникам, знакомым и бандерлогам счастливо оставаться, запрыгал в путь.

- Прощайте! - сказал он им. - Я иду к грязной, мутно-зелёной реке Лимпопо; там растут деревья, они нагоняют дурман, и я узнаю-таки, что курит после ужина Крокодил.

И родственники ещё раз воспользовались случаем и хорошенько вздули его на прощанье, хотя он чрезвычайно любезно просил их не беспокоиться и поберечь лёгкие.

Это было ему не в диковину, и он ушёл от них, слегка потрёпанный, но не очень побеждённый. Ел по дороге жуков и червяков, а банки бросал на землю, так как подбирать эти банки ему было лень.

Из города Крэма он пошёл в Зимберлей, из Зимберлея в Мамову землю, из Мамовой земли на восток и на север и всю дорогу угощался сколопендрами, покуда, наконец, не пришёл к грязной, мутно-зелёной широкой реке Лимпопо, окружённой как раз такими деревьями, как говорил птица Говорун.

А надо тебе знать, мой милый пацанёнок, что до той самой недели, до того самого дня, до того самого часа, до той самой минуты наш любопытный Удавка никогда не видал Крокодила и даже не знал, что это, собственно, такое. Представь же себе его любопытство!

Первое что бросилось ему в глаза, - был Лысый Американский Орёл, сидевший на краю утеса.

- Простите, пожалуйста! - сказал Удавка чрезвычайно учтиво.- Не встречался ли вам где-нибудь поблизости Крокодил? Здесь так легко заблудиться.

- Не встречался ли мне Крокодил? - с подозрением переспросил Орёл.- Нашёл о чём спрашивать!

- Простите, пожалуйста! - продолжал Удавка.- Не можете ли вы сообщить мне, что курит Крокодил после ужина?

Тут Лысый Орёл не мог уже больше удержаться, быстро развернулся и огромным клювом дал Бибигону подзатыльника.

- Вот чудеса! - сказал Удавка.- Мало того, что мой отец колотил меня, и моя мать колотила меня, и мой дядька колотил меня, и моя тётка колотила меня, и другой мой дядька, Павиан, колотил меня, и другая моя тётка, Бегемотиха, колотила меня, и бандерлоги издевались надо мной, и все как есть колотили меня за ужасное моё любопытство,- здесь, как я вижу, начинается та же история.

И он очень учтиво попрощался с Лысым Орлом, помог ему снова забраться на скалу и пошёл себе дальше; хотя его порядком потрепали, он не очень дивился этому, а снова взялся за кузнечиков и снова бросал банки на землю, потому что, повторяю, зачем бы он стал их поднимать? - и к вечеру набрёл на какой-то громадный камень, валявшийся у самого берега грязной, мутно-зелёной реки Лимпопо, окруженной деревьями, нагоняющими дурман.

Но на самом деле, мой милый мальчик, это был совсем не камень - это был Крокодил. He was just, well, you know, stoned! И мигнул Крокодил одним глазом - вот так.

**
- Простите, пожалуйста! - обратился к нему Удавка чрезвычайно учтиво. - Не случилось ли вам встретить где-нибудь поблизости в этих местах Крокодила?

Крокодил подмигнул другим глазом и высунул наполовину свой хвост из воды. Удавка (опять-таки очень учтиво!) отпрыгнул немножко назад, потому что новые тумаки его вовсе не привлекали.

- Подойди-ка сюда, моя крошка! - сказал Крокодил.- Тебе, собственно, зачем это надобно?

- Простите, пожалуйста! - сказал Удавка чрезвычайно учтиво.- Мой отец колотил меня, и моя мать колотила меня, моя долговязая тётка Страусиха колотила меня, и мой длинноногий дядька Жираф колотил меня, моя другая тётка, толстая Бегемотиха, колотила меня, и другой мой дядька, мохнатый Павиан, колотил меня, и Лысый Американский Орёл вот только что, совсем недавно колотил меня ужасно больно, и теперь - не во гнев будь вам сказано - я не хотел бы, чтобы меня колотили опять.

- Подойди сюда, моя крошка, - сказал Крокодил, - потому что я и есть этот, как его, Крокодил.

В подтверждение своих слов он перекатил из правого глаза в левый большую крокодилову слезу.

Удавка ужасно обрадовался; у него захватило дух, он упал на колени и крикнул:

- Боже мой! Вас-то мне и нужно! Я столько дней разыскиваю вас! Моё паломничество закончено! Скажите мне, пожалуйста, поскорее, что вы курите после ужина?

- Ну-ка подойди поближе, малютка, да взгляни во-он туда - Крокодил указал своей зубастой мордой куда-то за спину Удавки.

Снедаемый любопытством, Удавка тут же развернулся, чтобы увидеть неизбежное чудо, и тут Крокодил схватил его зубами за маленький хвостик, который до этой самой недели, до этого самого дня, до этого самого часа, до этой самой минуты был нисколько не больше чубука.

- С нынешнего дня,- сказал Крокодил сквозь зубы,- с нынешнего дня я буду курить только молоденьких ужиков! - и попробовал затянуться Удавкой.

Удавке это страшно не понравилось, и он прокричал, синея от натуги:

- Усиите ееея, ее оеееей оооййо! (Пустите меня, мне очень больно).

Тут Лысый Американский Орёл кинулся со скалы и сказал:

- Слушай меня ушами, о мой юный друг! Если ты тотчас же не рванёшься вперёд, сколько хватит у тебя твоей силы, то моё мнение таково, что не успеешь ты сказать "Отче наш", как вследствие твоего разговора с этим кожаным мешком (так он величал Крокодила) от тебя и бычка горелого не останется!

Лысые Американские Орлы, парень, всегда корчат из себя учёных. Удавка послушался, и вовсю заработал обеими парами своих тоненьких лапок, путаясь вырваться из пасти курильщика.

Он рвался, и рвался, и рвался, и хвост у него стал вытягиваться. А Крокодил отступил подальше в воду, вспенил и замутил её всю ударами своего хвоста, и тоже затягивался, и затягивался, и затягивался.

И хвост у Удавки вытягивался, и Удавка цеплялся всеми четырьмя ногами, такими крошечными удавьими ножками, и тянулся, и тянулся, и тянулся, и хвост у него всё вытягивался. И Крокодил бил своим хвостом, как веслом, и затягивался, и затягивался, и чем больше он затягивался, тем длиннее вытягивался у Удавки хвост, и больно было этому хвосту у-ж-ж-жа-сно!

И вдруг Удавка почувствовал, что ножки его заскользили по земле, и он вскрикнул, весь зелёный от натуги:

- Оааайййе! Оооййййоооо! Оооааайййееее! (Оставьте! Довольно! Оставьте!)

Услыхав это, Лысый Американский Орёл бросился вниз со скалы, вцепился когтистыми лапами в загривок Удавки и сказал своим торжественным голосом:

- Слушай меня ушами, о неопытный и легкомысленный путник! Мы должны понатужиться сколько возможно, ибо мнение моё таково, что этот живой броненосец с бронированной палубой (так величал он Крокодила) хочет испортить твою будущую карьеру...

Лысые Американские Орлы, мать их, всегда выражаются так. И вот тянет Орёл, тянет Удав, но тянет и Крокодил.

Тянет-затягивается, но так как Удавка и Лысый Американский Орёл тянут сильнее, то Крокодилу, в конце концов, должно стать влом пытаться раскурить Удавку, и Крокодил должен выпустить хвост нашего любопытного героя в тот самый миг, когда у бедняги от натуги отваливаются его маленькие ножки, - и Крокодил отлетает назад с таким плеском, что слышно по всей Лимпопо.

Ну, в общем, это, чувак - пробормотал Крокодил. - Ты это - помни: мы с тобой одной крови, ты и я.

- Какой такой одной крови? - вскричал измученный Удавка.

- Конечно же, холодной! - прогнусавил Лысый Американский Орёл (Лысые Американские Орлы всегда пытаются выпятить свою образованность). - И ты, и Крокодил - холоднокровные, только он - земноводное, а ты - пресмыкающееся. - И Лысый Американский Орёл горделиво упёр крылья в бока.

А Удавка как был вытянут в струнку, так и схлопнулся кольцами и очень больно ударился, но всё же успел сказать Лысому Американскому Орлу спасибо, хотя, право, ему было не до того: надо было поскорее заняться вытянутым хвостом - опустить в холодную мутно-зелёную воду реки Лимпопо, чтобы он хоть немного остыл.

- К чему тебе это? - сказал Лысый Американский Орёл. - Простите, пожалуйста,- сказал Удавка,- хвост у меня потерял прежний вид, и я жду, чтобы он опять стал коротеньким.

- Долго же тебе придётся ждать, - сказал Лысый Американский Орёл. - То есть удивительно, до чего иные не понимают своей собственной выгоды!

Удавка пролежал в воде три дня и три ночи и всё поджидал, не уменьшится ли у него хвост. Но хвост и не думал уменьшаться.

Потому что, мой милый мальчик, ты, надеюсь, уже догадался, что Крокодил вытянул Удавке самый настоящий Хвост - точь- в-точь такой, какие бывают у нынешних Змей.

К концу третьего дня прилетела какая-то муха и ужалила Удавку туда, где когда-то было плечо, и он, сам не замечая, что делает, приподнял хвост, хлопнул кончиком хвоста муху - и та повалилась замертво.

- Вот тебе и первая выгода! - сказал Лысый Американский Орёл. - Ну, рассуди сам: мог бы ты сделать что-нибудь такое своим прежним булавочным хвостом? Кстати, не хочешь ли закусить?

Удавка заметил скакавшего мимо кролика и, сам не зная, как у него это вышло, свернулся в кольцо, прыгнул на кролика и заглотил его в один присест! Но если раньше кролик, мгновенно переварившись, тут же вывалился бы у Удавки из-под хвостика, то теперь по всему Удавкиному тело пошло тепло, и он понял, что на этот раз переваривание будет долгим и приятным.

- Вот тебе и вторая выгода! - сказал Лысый Американский Орёл. - Попробовал бы ты проделать это со своим прежним хвостом! Кстати, заметил ли ты, что солнце стало слишком припекать?

- Пожалуй, что и так! - сказал Удавка. - И сам не зная, как у него это вышло, он сполз в воды грязной, мутно-зелёной реки Лимпопо, и быстро извиваясь, поплыл! А раньше не умел!

- Вот тебе третья выгода! - сказал Лысый Американский Орёл.- Попробовал бы ты проделать всю эту перистальтику (ну, ты всё понял про Лысых Американских Орлов, да?) со своим прежним булавочным хвостом! И кстати, что ты теперь думаешь насчёт тумаков?

- Простите, пожалуйста,- сказал Удавка,- но я, право, не люблю тумаков.

- А вздуть кого-нибудь другого? - сказал Лысый Американский Орёл.

- Это я готов! - сказал Удавка.

- Слушай меня ушами! - сказал Лысый Американский Орёл. - Ты ещё не знаешь своего хвоста! Это просто клад, а не хвост.

- Благодарю вас, - сказал Удавка, - я приму это к сведению. А теперь мне пора домой; я пойду к моим милым родственникам и знакомым, проверю мой хвост на моих домашних.

И пополз Удавка по Африке, забавляясь и помахивая хвостом. Захочется ему плодов - он вмиг забурается на дерево, а не стоит и не поджидает, как прежде, чтобы они свалились на землю.

Захочется ему грызунов - он вытаскивает их из нор, а не ждёт чтоб сами вылезли, как бывало до той поры.

Мухи докучают ему - он сворачивается в кольца. Припекает солнце - он сейчас же ползёт купаться в реку. Скучно ему одному шататься без дела по Африке - он танцует танец хвоста, как никто никога не танцевал.

Он нарочно свернул с дороги, чтобы разыскать Бегемотиху, хорошенько отколотить и придушить её - проверить, правду ли сказал ему Лысый Американский Орёл про его новый хвост. Поколотив Бегемотиху, он пошёл по прежней дороге и подбирал с земли те банки, которые разбрасывал по пути к Лимпопо,- потому что был Чистоплотным Пресмыкающимся.

Стало уже темно, когда в один прекрасный вечер он пришел домой к своим милым родственникам. Он свернул хвост в кольцо и сказал:

- Здравствуйте! Как поживаете?

Они страшно обрадовались ему и сейчас же в один голос сказали:

- Поди-ка, поди-ка сюда, мы дадим тебе тумаков за твоё несносное любопытство.

- Эх, вы! - сказал Удавка. - Много вы смыслите в тумаках! Вот я в этом деле понимаю. Хотите, покажу?

И он развернул свой хвост, и тотчас же два его милых братца полетели от него вверх тормашками.

- Клянёмся кузнечиками,- закричали они,- где это ты так навострился и что у тебя с хвостом?

- Этот хвост у меня новый и дал мне его Крокодил - на грязной, мутно-зелёной реке Лимпопо, - сказал Удавка. - Я завел с ним разговор о том, что он курит после ужина, и он подарил мне на память новый хвост.

- Безобразный хвост! - сказал волосатый, мохнатый дядька Павиан. - Пожалуй, - сказал Удавка, - но полезный!

И он схватил волосатую ногу волосатого дядьки Павиана и, раскачавшись, закинул его в осиное гнездо.

И так разошёлся этот гадкий Удавка, что отколотил всех своих милых родственников. Те выпучили на него глаза от изумления. Он выдернул у долговязой тётки Страусихи чуть не все её перья из хвоста; он ухватил длинноногого дядьку Жирафа за заднюю ногу и поволок его по терновым кустам; с гиканьем стал он душить свою толстую тётку Бегемотихе, когда та дремала в воде после обеда, но никому не позволял обижать птицу Говоруна.

Когда же Удавка вдоволь позабавился с родственниками и знакомыми, он пополз к поляне бандерлогов и тихонько высунул голову из кустов. Бандерлоги, как всегда, были ужасно заняты - гонялись по веткам, орали, плевались и отбирали друг у друга еду. Сначала они даже не заметили Удавку, и тому пришлось громко зашипеть, чтобы привлечь их внимание.

- Ага! - на все голоса заорали бандерлоги - Явился, не запылился, ползучий вопросник! Ну, сейчас ты от нас получишь! - и в их волосатых руках запрыгали тяжёлые кокосы.

И тут Удавка одним движением выпрыгнул на середину поляны, и его хвост стал упруго складываться в диковинные кольца и узоры. Бандерлоги замерли. некоторое время в наступившей тишине слышен был только стук падающих на землю орехов, да хлёсткое пощёлкивание Удавкиного хвоста...

- Слушшшшайте меня ушшшами, бандерлоги! - грозно прошипел Каа - Ближжже, ближже, ближжжжжже...

И с той поры, мой юный и доверчивый друг, у всех Удавов, которых ты когда-нибудь увидишь, да и у тех, которых ты никогда не увидишь, у всех такой самый хвост, как у этого любопытного Удавки. А всё почему? Потому что он слушал умных людей ушами! Именно поэтому те, кто понимает, если их вдруг спросят: Откуда у Удава хвост? - те, кто понимает, они ответят: от ушей, мой мальчик, от самых ушей.

В жёлтой жаркой Африке, в центральной её части -
Бремя белого человека -
Как-то раз вне графика случилося несчастье
(Бремя белого человека)...
Слон сказал, не разобрав: "Видно, быть потопу!"
(Бремя первого человека)
В общем, так один удав отклячил себе... хвостик!
Время белого человека.

Топ-топ, топ-топ,
Мы идём по Африке.
Топ-топ, топ-топ,
Всё по той же Африке...
Топ-топ, топ-топ,
В Африке акулы.
Топ-топ, топ-топ,
В Африке гориллы.
Топ-топ, топ-топ,
В Африке большие
Топ-топ, топ-топ,
Злые крокодилы.
Топ-топ, крокодилы-бегемоты,
Топ-топ, обезьяны-кашалоты,
Топ-топ, и зелёный попугай!

Что за змей на свете жил
(Бог его помилуй)
Он знакомых не простил,
Всех немного опустил,
Ну и хвост он отрастил
Толстый и красивый.

Появившийся на свет
Папе или маме,
Пропадал во цвете лет,
(Где мой чёрный пистолет?)
Но зато благой совет
Слушал он ушами.

Любопытственным он был
Что твоя сорока.
Разговоры заводил:
Что, мол, курит Крокодил?
Но ответ не приходил
До поры - до срока.

Но когда пришёл ответ,
То упёрся рогом,
Отлупил всех tete-a-tete,
И сказал он твёрдо - нет!
Где мой чёрный пистолет?
Этим бандерлогам.

Встань! Подобная фигня
Встретится нечасто -
Слушаю ушами я:
Южной Африке змея,
Нашей Африке змея,
Нашей собственной змея
Африке - и баста!

Рагнарёк

Wed, 28 Jul 2004 13:16:17 GMT

Отчаявшись растормошить товарищей, предпринимаю попытку реанимировать проект.
Заметим, что участники разбились на два начала (о концах умалчиваю): худо-бедно работающее яньское и лыняющее иньское. Так уж вышло.
Засим Птицефеникс, Парабелла и Полный Пай - не взыщите. С болью в сердце и дрожью в пальцах режу по живому в попытке спасти целое ценой половины. Хотите обратно - стучитесь.

Петролль и Пассандр, угомонные соратники!
В настоящий момент (моментов много, нужно знать, какой из них - настоящий) имеются следующие невыполненные заказы:
сказка Киплинга
сказка из мед. и юр. терминов
баллада о Гае Фоксе
сказка народов мира про доброго дедушку Ленина
Первые три задания дадены мной, засим я, пожалуй, возьмусь выполнять последнее. А вы, друзья, выберите, пожалуйста, по заданию из прочих и выполните в ударные сроки. И тогда наверняка вдругзапляшутоблака.

Нежно любящий вас всех
Перечасье Грозный

о цаддике плоцком замолвите слово

Sun, 04 Apr 2004 03:30:25 GMT

Перечасье:
Итак, требуется написать хасидскую притчу. Про жуповского реббе.
Реббе должен там выступать, как во всех хасидских притчах, простым, мудрым и очень человечным. Хасиды (не все, а те, что в истории) должны быть сперва сирыми и убогими, а потом всё понять (о последнем не стоит говорить прямо, пусть оно само будет ясно в конце мансы). Притча должна быть аутентичная, штоп побольше выражений на идише и реалий местечкового еврейского быта.
Начинается, естественно, с прихода к реббе хасида с проблемой.
И пусть там будет про молоко и про носки вместо латкес либо верёвку вместо латкес.
Напоминаю, что длинными хасидские притчи не бывают.

Когда Цаддик из Плоцка переехал со всем двором в Жуповку, его стали называть жуповским ребе.
О его мудрости, любви к ближнему и умении видеть хорошее в любой ситуации ходит множество манс. Говорят, что все они - правда.
Однажды к нему пришли три хасида и сказали:
- Ребе, мы не знаем, как нам быть. Мы - братья, живём все вместе со своими семьями. Был у нас мешок картошки, да ночью кто-то его украл, а гунев. Только и осталось у нас добра, что корова, да и та старая и тощая, молока даёт самую малость, того и гляди, ноги протянет, небех. Вот мы и думаем отвести корову к шойхету, из мяса сварить чолнт и продавать, а на вырученные деньги купить картошки и пожарить на Хануку настоящие латкес, пусть и без молока.
Тут ребе как хлопнет ладонью по столу!
- Не дело, - говорит, - латкес на Хануку без молока жарить. Не продавайте корову, вам с неё ещё большой нахес будет.
- Ребе, а что же мы будем жарить, если у нас картошки нет?
- Ай, скажите своим жёнам пожарить вам в эту Хануку ваши грязные носки вместо латкес. Да только смотрите, чтобы обязательно на молоке от вашей коровы.
И с этими словами ребе позвал шамеса и велел их вывести.
Пригорюнились братья. Слово ребе - закон, да ведь и носки жарить неприятно, а уж есть их... Да только, видно, ничего не попишешь.
За два дня до Хануки пришли они к цаддику снова.
- Ой, вейзмир, ребе, беда. Сдохла сегодня наша корова.
- От а нараше йидн! - воскликнул цаддик. - Ну, что вы за глупые евреи такие! Вам бы впору фрейлехс плясать от радости, а вы плачете! Ведь если бы ваша корова не померла, пришлось бы вам есть свои грязные носки!

Сперва собирался понаставить сносок и пояснить выделенные слова и термины. Потом передумал. Но ежели что непонятно, обращайтесь.

эпистоль. важное

Sun, 04 Apr 2004 03:25:52 GMT

Перечасье - Птицефениксу (почти 5 месяцев назад):
Напиши мне, гордый татарский брат, хасидскую притчу. Про жуповского реббе.
Реббе должен там выступать, как во всех хасидских притчах, простым, мудрым и очень человечным. Хасиды (не все, а те, что в истории) должны быть сперва сирыми и убогими, а потом всё понять (о последнем не стоит говорить прямо, пусть оно само будет ясно в конце мансы). Притча должна быть аутентичная, штоп побольше выражений на идише и реалий местечкового еврейского быта.
Начинается, естественно, с прихода к реббе хасида с проблемой.
И пусть там будет про молоко и про носки вместо латкес либо верёвку вместо латкес.
Напоминаю, что длинными хасидские притчи не бывают.

Птицефеникс - Перечасью:
Притчу писать буду наверное. У меня пока голова плохо варит.
А давай ты напишешь, и я напишу, если смогу хоть что-то сейчас придумать. С дисциплиной, да, плохо у мине :)))))

Перечасье - Птицефениксу:
А без дисциплины - хорошо?
Лады.
Задать тебе ещё чавось, вместо?

Птицефеникс - Перечасью:
ну, давай попробуем што ли.
вдруг да воскресну для Шахразада?

Перечасье - Птицефениксу:
Хорошо.
Раз тебе хасидская притча не в сладость, напиши-кось мне народную английскую балладу о Гае Фоксе. В хорошем переводе Маршака (в отличие от плохих переводов Маршака). Непременно ямбом, предпочтительно (но необязательно) четырёхстопным.
Гай Фокс должен выставляться в балладе народным героем, противостоящим лордам-злобарям и королю-кровопийце. При этом сколь возможно придерживайся исторической точности. Баллада должна заканчиваться тем, что день Гая Фокса отмечают и по сей день, чествуя героя. Не забудь упомянуть о том, что Фокса повесили, утопили, затем четвертовали, а также - что он был первым и последним, кто пришёл в английский парламент с оригинальной, свежей мыслью; всё это, разумеется, в простых и доходчивых английских народных словах в переводе Маршака.
Идёт? Тока, чур, не динамить.
Притчу только что придумал, лови следующим постом.

Грозное предупреждение всем: я предупреждал, что начинаю перехватывать заказы. Кто не спрятался, я не виноват.

Wed, 31 Mar 2004 23:30:05 GMT

Не удержался :) Сгенерил случайным образом новое задание у Маркова. Кто возьмется?

Перечасье - Парабелле через Птицефеникса: ...сказка о Короле Червей, которому верно служила шестёрка червей (речь может идти и о женах и о детях мужского и женского пола, ныне в наличии состоящих действительных и в другие места тоже. И вот возник у них однажды Дискурс. Вдруг возник, откуда ни возьмись. Осмотрелся эдак и к такому выводу приходит: - Я её даже не видела! А третья: - Ойй, что будиит! Они жили долго и славно, да всех ворогов и победили. За такие подвиги произвёл царь Горох с грибами воевал А ещё бают, что в Стране Советов все дети на Земле жили счастливо. Вы конечно понимаете, что в оригинале она была откровенно порнографической, но пережив времена царских цензур и публикации в советских школьных учебниках, всякий эротический смысл утеряла и сделалась исключительно пристойной и пресной. Мораль при этом превратилась в противоположную изначальной, но какую мораль сказка несла вначале - тоже должно быть 12 - и пусть так и не высчитав искомую силу (в джоулях), которую впоследствии намеревалась помножить на массу, она втиснулась в джинсы

Петролль

Картина Репина меж Дали

Wed, 24 Mar 2004 21:31:55 GMT

В незапамятные времена, когда трава была зеленее, заборы забористее, а с ветки на ветку порхали бабочки величиной с птеродактилей да птероямбы величиной с куколок, заказал славный Петролль послушнику Пассандру сказочку:

Петролль-Пассандру
Напиши, пожалуйста, сказку в трех частях. От перемены мест которых меняется весь смысл сказки. Части не обязаны связываться напрямую героями и сюжетом, хотя при необходимости это не возбраняется. Каждая часть должна являться вполне самостоятельным произведением. И каждая комбинация из них - тоже цельное, связное произведение.

Послушник-то Пассандр отписку на сказочку эту сразу придумал, но находясь в ступорозном состоянии ума своего да души своей, тянул завершение до времён наших, современных, до того моменту, когда уж совсем стыдно стало.

А надо было, конечно, послушнику Пассандру, не глядя на все отписки несовершенства, сразу её в сундучок шахерозадов запостать, да и весь сказ, потому как не корову проигрываем ведь, и не козу тощую, и даже не пластинку граммофонную с каким-нибудь, упаси господи, диском.

Пассандр-Петроллю
Как царь Горох с грибами воевал

А ещё бают, что в старые-стародавние времена царь Горох, с грибами воюючи, собрал себе три воинские части.

Часть первая - бьётся, в Бога веруя,
Часть вторая - рубится, на Бога уповая,
Часть третья - как воюет, Бог весть ея.

Сражались они долго и славно, да всех ворогов и победили. За такие подвиги произвёл царь Горох всю первую часть да в царские охранники, всю вторую часть да в воинство православное, а всю третью - в вольные стрелки, что до сих пор по земле нашей благодатной ходют да постреливают.

А вот ещё люди добрые говорят, что царь Горох в старые-стародавние времена, когда с грибами воевал, то призвал из народа три воинские части.

Часть первая - сила немеряная,
Часть вторая - смекалистая да хитрая,
Часть третья - не на что и посмотреть, мля.

Бились они долго и жестоко, да всё одно побиты были... Разбрелись остатки солдатиков по городам и деревням. Из остатков первой части произвелись в народе кузнецы могутные. Из остатков второй произвелись купцы хитровумные. А из остатков третьей ужо произвелись остальные мужуки, которые по сей день на завалинке сидят да репу чешат.

А ещё сказывают, что в старые-стародавние времена, когда царь Горох с грибами воевал, было у него в подчинении три воинские части.

Часть первая - царю до гроба верная,
Часть вторая - одной ногой из рая,
Часть третья - всяк думает "готов умереть я".

Рубились они, рубились, всех врагов поизвели, да и сами извелись до последнего... Часть первая извелась от мечей булатных, часть вторая - от стрел калёных, а третья часть - как-то так, сама собой. Вот про это изведение воинства горохова до сих пор в народе-то и болтают.

от Перечасья

Mon, 22 Mar 2004 13:22:51 GMT

Во-первых, предыдущий пост, в отличие от большинства (а то и всех) сходных постов, написал не я. Кстати, кто?
Человеческое спасибо и полное поддержу. Это во-вторых.
Полный срам какой-то. Мало того, что некоторые уже месяцами динамят со сказками, так я, простите, в декабре ещё захотел написать одну заказку на пять заданий сразу - и что же? Мне до сих пор не все прислали задания, хучь обешшали многоклятвенно. Теперь уже можно не, спасибо, запал прошёл и Бобик сдох, целуй сапог, твоя Верлена.
Двое намедни обменялись заказками, получился настоящий квартет с тем же, заметим, результатом.
Кое-кому я давеча предложился помочь, раз там проблемы с написанием и всё такое.
"Да, да, конечно, давай вместе"!..
Угу. Вже. Два раза, на третий - жигули.
Никому, к слову, не нужен план заказки, написанный Перечасьем на собственный же изначально заказ? Недорого, честное слово.

Резюма:
1) Кончайте динамить, товарищи, отымейте совесть!
2) Давайте все напишем к пятнице по заданию, выберем из них одно и потом напишем на это одно каждый по заказке. За неделю. Если задания будут определять условия написания, но не сюжет, очень даже веселенько может получиться.
3) Если кто думает проект закрыть за потерей интереса, так и скажите, а только не хрен сокровенное дворца неба на виртуальные нефритовые жезлы наматывать.

Sun, 21 Mar 2004 20:45:01 GMT

Друзья мои! Шахерозадники и шахерозадницы!
Никуда это не годится, извините, что влезаю со своей критикой, но всё-таки.
Ну, сделайте усилие, соберитесь, напишите уже хоть кто-нибудь что-нибудь!
И вообще, давайте изменим правила. На написание отмазки пусть дается неделя. Не больше. Кто успел - молодец. А кто не успел - тот носорожий хвост!
Обидно ведь, такую хорошую идею - и так бездарно прос... тите за выражение, использовать.

Перечасью от Петролля. Тыгыдыгское.

Tue, 24 Feb 2004 20:31:29 GMT

Перечасье - Петроллю:
А напиши-ка ты мне сказку по-тыгыдыгски, которому тыгыдыгскому я тебя обучал ещё в бытность твоим обучадлом. Сказка пусть будет про большого начальника, который всех обманывал, на всех кричал и всем портил нервы. Про то, как он получил хороший урок (в том смысле, что его наказали-проучили, а не в каком другом) и больше так не делал. Тыгыдыгские слова подбирай такие, чтобы русскоязычному читателю всё было ясно без переводов и комментариев. А если забудешь корни или формы, можешь заглядывать вот в этот перевод, там всё безупречно. Более того - чем больше корней оттуда ты задействуешь, тем лучше - лишь бы не в ущерб понятности.

Петролль - Перечасью:

Уня-уня-уняня! 1
Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак.
Бабай-ага дык бабух, татух, косух, ня батрак поддых у нах.
Ким тата атас хана, батрак бундук: "атас хана тата, бастель-пистёж. Нана мана мин дюк, чапай ля аглы-бублы Ленин-бобо."
У чапай бухты батрак ля атас-кишлак Маскава 2, Ленин-бобо дам ум. Причапай Кумач-поле у мамай (мат.): "Ленин жи! Ленин ши! Ленин пи-ши!"
Бух трах, бибиц Ленин на броневикы 3.
-Мана-мана, бухты батрак, ху из ху?
-Бабай-ага, бяк мухтар, шлах нах, кумыш калым на-на мин фин!
-А, хурда модра!- мамай Ленин.- Ана лян башка бузук, бра бунду.
Чапай бухты батрак ля кишлак-ама, лян хвоста бибиц Ленин у няняй: "Хар, хар, бяк мухтар!"
Узыр бяк мухтар Бабай-ага Ленин на броневикы - абдул трепатух с переляку.
-На-на капут мин, Ленин-бобо! Ана тата бухтук!
-На-на ламца найоп!- мамай Ленин-бобо, Аврора 4 выр у бузук башка Бабай-ага.

Затыр бяк мухтар на-гора.
Чапай Кумач-Орда - салфет, Бабай-ага.
Пархар каркуш - ку-ку, Бабай-ага.
А наплюк тыгыдым - ламца уняняй:
"Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак..."

____________________________

1-все тыгыдыгские сказки начинаются с этой фразы (здесь и далее - прим. ред.)

2-Москва

3-в тыгыдыгском языке встречаются заимствованные слова. В тексте они выделены курсивом.

4-тыгыдыги не очень хорошо знают новейшую историю. Они до сих пор уверены, что революция произошла оттого, что Ленин застрелил царя из Авроры. Некоторые, впрочем, считают, что Авророй называлась булатная сабля Ленина.

Перечасье - Петроллю:

Fri, 20 Feb 2004 00:40:08 GMT

Петролль, напиши мне сказку Киплинга под названием: "Откуда у удава хвост".
Сказка должна повествовать о тех далёких временах, когда у удава ещё не было никакого хвоста и объяснять, с какого-такого перепугу он (хвост) вдруг это появился.
А сразу за сказкой пусть идёт типично редьярдовская причёмная песенка.

чтосла у тебя в карманслах, нашша прелесс-ссссссссть?

Mon, 02 Feb 2004 14:20:33 GMT

Груссно это, друзья мои.
Мы, канешна, на сроки изначально не подписывались, но ведь договаривались, вроде как, не динамить друг дружку.
С последней заказки прошло больше месяца, да и та была моя.
Я даже сам не могу написать следующую, патамушта мне ещё одно задание недослали. Ну, допустим, и хрен с ним, с заданием-та. Дело наживное. А ваши заказки где?
Неужто наш союз тако и канет в экфразис?
Право, я опечален.

Перечасье - Уклонистам:

Wed, 07 Jan 2004 19:33:02 GMT

Птицефеникс, Полный Пай, отымейте совесть, дайте, наконец, условия к сказке. Вы последние остались.
Межпроч, я ж на Вас не давлю, штоп Вы свои задания выполняли срочно, всего-то и прошу, что прислать заказ - неужели так сложно?
Вы тут, мабуть, весь творческий процесс тормозите, вот!

Перечасье Грозный

Прелестным паннам плюс почтенным панам.

Mon, 29 Dec 2003 17:55:34 GMT

Друзья мои,
Не раз уже возжеловывалось мне произвести производную от наших заказок и дать кому-нить задание, указывающее, кому и какую сказку задать.
Попрошу-тко я вас всех к концу 2003-го сделать всем нам многоприятно, а мне так и паче того.
Дайте мне, друзья, по заданию каждый, а я ужо приложу усилия, дабы не осрамить и выполнить все задания одной сказкой.
Корректировать придётся только там, где задания будут уж вовсе взаимоисключающие.
Также хотелось бы мне, чтобы не виделись вам задания друг дружки, покуда все не зададут.
Засим посылайте мне их, проше, аськой, мылом ли, чи телефонируйте.
Как соберу плешь-рояль - запощу все пять заданий, указуя, кто чаво дал.
И ещё - не давайте, пожалуйста, ничего такого, что требовало бы обязательно длинной сказки; если я напишу длинную, то пусть это будет по собственному желанию, а не насильновынужденно.

Любящий вас
Перечасье

Всем Сёстрам: Поза - Данию

Wed, 24 Dec 2003 04:33:46 GMT

Перечасье - Петроллю:
Вытащил я тебя, как видишь, брат Петролль. От Парабеллы, правда, покамест ни слуху ни духу, но ты не волнуйся.
А напиши-ка ты мне лучше сказку по-тыгыдыгски, которому тыгыдыгскому я тебя обучал ещё в бытность твоим обучадлом.
Сказка пусть будет про большого начальника, который всех обманывал, на всех кричал и всем портил нервы. Про то, как он получил хороший урок (в том смысле, что его наказали-проучили, а не в каком другом) и больше так не делал. Тыгыдыгские слова подбирай такие, чтобы русскоязычному читателю всё было ясно без переводов и комментариев.
А если забудешь корни или формы, можешь заглядывать вот в этот перевод, там всё безупречно. Более того - чем больше корней оттуда ты задействуешь, тем лучше - лишь бы не в ущерб понятности.

Перечасье - Полному Паю:
Добро пожаловать в Шахерозада, мы все тебе тут шахезо рады.
Напиши-ка ты мне, Полный Пай, сатирическую сказку, не лишённую романтически-мещанского налёта.
Все существительные и глаголы в сказке должны быть специальными медицинскими и юридическими терминами (медицинских должно быть заметно больше, чем юридических). Чем большая часть терминов - латинская, тем лучше.
Термины могут быть не только словами, но и словосочетаниями - скажем, "неприкосновенность жилища" тоже канает, хотя по отдельности эти слова специальными терминами не являются.
Все прилагательные должны происходить от имён собственных.
Главное условие: все эти термины должны смотреться в сказке совершенно уместно и естественно.
Идёт?

А вот это - действительно наше всё.

Tue, 23 Dec 2003 01:18:57 GMT

Парабелла - Петроллю:
Петролль, напиши мне неизвестную сказку Пушкина. И чтобы ее герои занимались разнообразными духовными практиками, достигая невозможного. Пусть сказка начинается с конца, а заканчивается началом (не обязательно своим собственным). И сопровождается комментариями пушкиниста.
А?

Петролль - Парабелле:
Нет, не осилю. Слабо мне, чтобы на этого, Пушкина :(
Он все-таки гораздо лучше писать умел.

Перечасье - Петроллю:
Выручу тебя, перехвачу задание.
Как же мне братке-та да не подсобить?

Танечка, тут мои стажёры кое-что раскопали.
Возможно, Вам, как куратору Музея Александра Сергеевича, будет небезынтересно.
Кирилл Львович

8 Ревизия
Ревизская сказка

Конца 1834 года декабря 30-го дня Санкт-Петербургской Губернии и Епархии Уездного Города Пушкина Знаменской церкви
При оной церкви имеются действительные и неположенные в подушный оклад священно церковнослужители:
Дьячек Никита Зотов 25 лет во дьячка определен к Царскосельского уезду села Букина из дьячковых детей в 1831 году в мае месяце преосвященным Варфоломеем епископом Ладожским всеблагим превыше возможествующего.
У него жена Евлена взятая того ж села Экономического ведомства крестьянская дочь по отпускной.
Оный богослужитель и жена его Евлена Богу молясь всяко присно и челом бия о потомстве народили дитя мужеска полу 1734 года марта седьмого дня нарекли Алексием о чём в приходной книге произведена надлежащая запись.
Сия сказка дадена о них самих и о женах и о детях мужского и женского пола, ныне в наличии состоящих действительных и в подушных оклад неположенных по самой истине безо всякой утайки а буде же они впредь обличены явится или по свидетельству найдется что кого-либо утаили то повинны положенный по указу штраф безо всякого милосердия и снисходительного начала.

Кирилл Львович,
Вашим стажёрам, как я погляжу, делать нечего.
Мало того, что Царское Село они обозвали Пушкиным - за сто с лишним лет до того, как Село действительно переименовали - так ещё и приплели зачем-то Никиту Зотова (который был дьяком, а не дьячком), обозвали приходскую книгу приходной, а для пущей убедительности сделали явную ошибку (опять же на сто лет) в годе рождения ребёнка.
Передайте, пожалуйста, что если им не хватает работы, в музее давно уже нужно покрасить стены и побелить потолки - вот пусть и займутся.
Таня Калугина

О, ливер. Свист.

Fri, 19 Dec 2003 12:14:10 GMT

Птицефеникс - Перечасью:

Брат мой во кумысе, принимай крест свой и неси. Как донесешь, свистни.
Сочини мне сказку про цыгана и черта, которая при выворачивании наизнанку окажется совсем другой сказкой: про цыганку и ангела.
Правила "выворачивания наизнанку" такие. Каждое слово сказки, к которому можно подобрать полноценный антоним (частица "не" допускается, но лишь в крайнем случае), заменяется антонимом. Когда антоним подобрать нельзя, но можно изменить слово гендерно, следует это сделать. Прочие слова, а также географические названия, союзы, предлоги и частицы можно (но не обязательно) оставить без соответствующих изменений. Ну, скажем, слово "Москва" можно заменить антонимом "Мухосранск", а можно оставить без изменений; предлог "над" можно заменить предлогом "под", а можно и оставить как есть, ради связности повествования.
В итоге должны получиться две сказки, причем сказка о цыгане и черте пусть повествует о торжестве добродетели (мне, кстати, интересно, как будет выглядеть "добродетель" при таком раскладе), а сказка о цыганке и ангеле не должна иметь четко выраженной морали.
Главное требование: связность обоих повествований.

Перечасье:

Как цыган чёрта поймал
У цыгана Ласла была одна добродетель: всегда он всех привечал, никого не обижал.
Решил чёрт Люцифер, сила нечистая угодливая, наверняка у Ласла добродетель эту купить.
- Ласло, - предлагает, - а ну, как ты со мной сторжествуешь. Сторжествуй мне свою добро-добродетель, да-с, да и сам в накладе не останешься.
Ласло не стал его обижать. Он отвечает:
- Добро, это-то сторжествую. Только уж не мало ли дашь?
- Восемь золотых, да пару табакерок впридачу. Ну, и пойду куда подальше в преисподнюю.
- Чёрт с тобой, Люцифер – махнул рукой Ласло, - забирай мою добродетель.
Забрал Люцифер добродетель, собирается рвать когти вслед за тем, как цыгана объегорил, а ему Ласло велит:
- Нет уж, полно тебе будет, оставайся-ка ты со мною, любезный чёрт, прислугою!
Оба-на!..
Послышалось, что ли, чёрту Люциферу?
Ему бы тут и отказать, свалить с громким треском в преисподнюю - ан добродетель не даёт. Пришлось соглашаться. Остался чёрт с Ласлом – того, значит, от себя ублажать.
Вот так цыган чёрта поймал. Какая-никакая, а всё ж ему нечистая сила.
Москва, 1961

Так цыганка ангела упустила
У цыганки Ласлы не было ни одного порока: никогда она никого не обижала, всех привечала.
Задумал архангел Гавриил, дух святой хамоватый, попробовать Ласле порок какой-нито продать.
- Ласла, - требует, - а ну, как я с тобой сторжествую. Сторжествуй у меня себе зло-порок, нет-нет, и сама без барыша не уйдёшь.
Ласла не перестала его привечать. Она спрашивает:
- Зло-то, это, сторжествую - только уж не много ли возьмёшь?
- Меди полушку, да табаку осьмушку впридачу. Ну, и полечу туда, поближе к небесам.
- Бог с тобой, Гавриил – пожала плечами Ласла, - давай свой порок.
Отдал Гавриил порок, собирается делать ноги, но пред тем цыганку обнадеживает и ей, Ласле, предлагает:
- Да чтоб мне пусто было, отправляйся-ка ты при мне, грубом ангеле, хозяюшкою!
Ни фига ж!..
Обмолвилось, что ли, архангелу Гавриилу?
Ей бы тут и согласиться, двинуть тихой сапою на небо - ан порок не берёт. Пришлось отказываться. Улетел ангел без Ласлы - той, значит, на себя пенять.
Вот как цыганка ангела упустила. Такой какой-то, ничего себе, святой дух.
Мухосранск, 1961